Como irritar um operador de telemarketing
Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério),
bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar da praga.
Experimente sem dó
por Bruno Torturra Nogueira
1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: "Com quem
estou falando?". Responda na hora: "Silvio Santos, rarái!". Ou imite alguém
famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai
ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e
corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira
resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva
mais de um minuto para terminar um simples "obrigado". Em dois tempos o
atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: "Desculpe interrompê-lo, mas
não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que
eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?". O telemarketeiro fatalmente
dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as
inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que
ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: "Espere um minutinho, sim?". Deixe o
telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em
minuto, convém voltar ao gancho e dizer: "Só mais um minutinho, tá oquêi?".
5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: "O
quê?!", ou "Como?!", ou "Não escutei...". Nunca responda outra coisa. Um
dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se
comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda
frase do diálogo.
7. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser
respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões
de carência. "Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com
meus periquitos..." Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo.
Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias.
Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa
está
em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente
para o
atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: "Ah,
Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!". Insista fanaticamente
nessa idéia até que o atendente desista de você.
10. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: "Isso,
hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh".
terça-feira, 30 de janeiro de 2007
quinta-feira, 25 de janeiro de 2007
Uma piadinha para descontrair
Um "mineirim" resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
Em dado momento o navio naufragou e somente ele e mais
seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema, todas as
mulheres queriam transar com ele, então, para resolver
a confusão, ele propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o "mineirim" já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele.
Fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a
desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
O "mineirim" pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.
Em dado momento o navio naufragou e somente ele e mais
seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema, todas as
mulheres queriam transar com ele, então, para resolver
a confusão, ele propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o "mineirim" já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele.
Fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a
desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
O "mineirim" pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.
Enviado por Edicléia
A foto abaixo é muito forte...
Esse é o tipo de coisa que a gente pensa que só acontece com os
outros.
O carnaval está aí, não custa ter um pouco mais de consciência e se
prevenir para que cenas tão horríveis e pavorosas como essa não venham a
acontecer com a gente.
Divulgue o máximo possível, pra familiares, amigos, vizinhos, colegas de
trabalho...
Vamos fazer uma corrente forte...............
Esse é o tipo de coisa que a gente pensa que só acontece com os
outros.
O carnaval está aí, não custa ter um pouco mais de consciência e se
prevenir para que cenas tão horríveis e pavorosas como essa não venham a
acontecer com a gente.
Divulgue o máximo possível, pra familiares, amigos, vizinhos, colegas de
trabalho...
Vamos fazer uma corrente forte...............
quarta-feira, 24 de janeiro de 2007
Como os consultores podem fazer a diferença numa empresa.
Semana passada levamos alguns amigos para um novo restaurante.
Percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho.
Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
- Por que a colher no bolso?
- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria WWW para melhorar todos os nossos procedimentos. Após vários meses de análises concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Com o nosso pessoal melhor preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15 homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado.
Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça.
Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que o garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
- Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
- Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar "naquilo", e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39%.
- E como é que você guarda o dito cujo, após "usá-lo"? - perguntei ingenuamente.
- Bem, ele sussurrou, eu não sei sobre os meus colegas, mas eu uso a colher...
terça-feira, 23 de janeiro de 2007
Carro velho, o rei do elogio.
É, realmente Carlinho Elói é uma pessoa "estrogonoficamente sensilvel", "batráquio, cabriocárico", e que merece o meu "respeito tecnológico", por ser "subestivamente qualificado".
Parabéns, estou tecnológicamente, indubitavelmente e inexoravelmente feliz por você Carlinho Elói.
Parabéns, estou tecnológicamente, indubitavelmente e inexoravelmente feliz por você Carlinho Elói.
Onde Deus me quer
Obs.
Para baixar este arquivo no seu computador, siga os procedimentos descritos abaixo.
Depois de Clicar na imagem do bebezão, vai abrir uma nova janela no site do provedor que hospeda o arquivo a ser baixado; (neste caso, o provedor é o Rapdishare)
Na nova janela, vá no canto inferior direito e clica em "free";
Aguarde terminar a contagem regressiva em segundos;
Digite a seqüência de letras e números logo abaixo do texto "No premium user. Please enter";
Clica no enter do teclado e salve o arquivo no seu computador. Pronto agora é só aguardar o fim do download e abrir o arquivo.
segunda-feira, 22 de janeiro de 2007
NESTA ONDA DE MORTE POR ANOREXIA NADA COMO CULTIVAR UMA BARRIGUINHA.
Barriga é Barriga(por Arnaldo Jabour)
Ao Boteco, todos!!!
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no Programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi.
O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça.
Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando.
Autêntico marcha - lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.
Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
o elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus???
Lógico, todo avião tem!!!
VAMOS RIR
(Carta da Mulher:)
Querido,Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!.
A sua Ex-mulher
(Carta-Resposta do Homem:)
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemoscasados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.....
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim
não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas...
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão.Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...
sexta-feira, 19 de janeiro de 2007
AMOR DE TUBARÃO
Na última imagem podem ver a historia contada por um pescador profissional...
Basicamente, o que se passou foi o seguinte:
Nas águas onde ele costumava pescar, encontrou um tubarão branco, fêmea, de 5 metros à beira da morte...
Ela estava presa e incapacitada de sair do local onde estava...
O pescador (com uma grande coragem, diga-se de passagem) decidiu salvar este enorme tubarão, desprendendo-o com a ajuda do seu barco e devolvendo-o à liberdade.
Só que a história não ficou por aqui, agora o tubarão vê o pescador como um "amigo" e segue-o para todo o lado.
Como podem ver nas fotos, ele até faz festinhas...
O pior é que o pescador desde que fez esta nova amiga, não consegue pescar mais...
Pois com uma companhia destas, os peixes, como vocês devem imaginar, assustam-se...
Basicamente, o que se passou foi o seguinte:
Nas águas onde ele costumava pescar, encontrou um tubarão branco, fêmea, de 5 metros à beira da morte...
Ela estava presa e incapacitada de sair do local onde estava...
O pescador (com uma grande coragem, diga-se de passagem) decidiu salvar este enorme tubarão, desprendendo-o com a ajuda do seu barco e devolvendo-o à liberdade.
Só que a história não ficou por aqui, agora o tubarão vê o pescador como um "amigo" e segue-o para todo o lado.
Como podem ver nas fotos, ele até faz festinhas...
O pior é que o pescador desde que fez esta nova amiga, não consegue pescar mais...
Pois com uma companhia destas, os peixes, como vocês devem imaginar, assustam-se...
EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio..
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe
bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que, se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e
tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da
laranja, das seis refeições e, enquanto tiver dentes, passar fio dental,
massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um
equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai
passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por
experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar,
ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser
regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando
eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia
para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser
criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou
falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta, são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e, se
sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao
banheiro.
E já que vou, levo um jornal.
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Autor: Luís Fernando Veríssimo
E uma banana pelo potássio..
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe
bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que, se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e
tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da
laranja, das seis refeições e, enquanto tiver dentes, passar fio dental,
massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um
equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai
passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por
experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar,
ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser
regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando
eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia
para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser
criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou
falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta, são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e, se
sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao
banheiro.
E já que vou, levo um jornal.
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Autor: Luís Fernando Veríssimo
Longo, mas vale a pena.
Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa
parecida. Já passei dos trinta e cinco, meus cabelos me abandonaram há uns
02 ou 03 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que
tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de
credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!)
aliada a centenas de noites que fiquei sem dormir na expectativa de não ir
para casa sozinho. Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu
(porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches. O que é um
desmanche? Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem
mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos
mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela
coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero
falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem
música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado,
etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho
que ninguém "pegaria" ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de
desmanche; as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem
estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um
toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma
coisa, dá para ir a pé até o meu apartamento. Coloquei minha roupa de
passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer
um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei
forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas
de se dançar juntos. Eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres
diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete,
achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma
gata. Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas
calças de ir em academia) uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem
alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os
movimentos da mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes
(não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo
bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu
atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme. Sinceridade: Nem
precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até
minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que
ia até a direção da sua casa só passaria à partir das sete horas. Fomos
caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia
ver com mais clareza seu rosto. Amigos: Se você tem menos de dezesseis
anos e ou estômago fraco aconselho interromper a leitura à partir deste
momento, pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais
rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era
morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno.
Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no
cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas,
porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais
ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a
porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto
é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Pára com isso! Que é que vocë
tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem
direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a
mão no bolso e peguei umas balas. Compreensível: Quatro horas da manhã,
fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que
você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!)
Já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta
que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro
prontinho e tem que Ter esta fase!! Bom fiz minha parte: Conversava um
pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em
cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados
longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o
nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que
apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu
Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não
fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas o cheiro até
compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio
quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco
minutos, meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha
beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi
assim que ela chamou o negócio) e comecei chupar os peitos. Tava meio
salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer
mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?! Fiquei ali chupando aquela coisa
flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau.
Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o
acho que vou te dar. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu
pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu
dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu
quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se
não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao
que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no
nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: Minha sorte que meu pinto
não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos
despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar
do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar
que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira
tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o
banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: Tava louco para dar
uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali
mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na
privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por
traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de
celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu
para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que
nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava
machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem
espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na
cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três
vezes!!! (quem será que está mentindo, eu ou a Marta???) Depois que gozei,
tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali,
amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida
pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos
entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a
Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com
fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de
graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro
quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo
para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga
achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira
tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que
estava lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em
quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos
e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia.
Não deveria Ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a
passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar
uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de
nehuma mulher. Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho
na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma
mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia
tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você
acelera uma motoca velha, denunciava a forma "lïquida" que a coisa tava
vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive
que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a
descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para
lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha
que achei não Ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e
de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu
uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que
eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha
da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu
rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia
aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou
levantar o bebê de novo. (bebê???) Abaixou minha calça e começou a me
chupar. Sinceridade: Um boquete é sempre um boquete. O danado mesmo com
todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou
em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um strip.
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não
parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava
realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha
parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro.
Olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de
espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já
não sabia mais o que pensar)não eram espinhas. Eram algumas sementes do
tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve Ter escorrido por
toda sua bunda e papel higiênico que não limpou tudo que podia e elas
ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei
em volta e comi a Marta de novo. Sete horas da manhã a Marta pegou o
ônibus e foi embora. A água voltou às dez horas. Não quero mais tocar
neste assunto.
ZAGA
Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa
parecida. Já passei dos trinta e cinco, meus cabelos me abandonaram há uns
02 ou 03 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que
tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de
credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!)
aliada a centenas de noites que fiquei sem dormir na expectativa de não ir
para casa sozinho. Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu
(porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches. O que é um
desmanche? Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem
mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos
mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela
coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero
falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem
música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado,
etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho
que ninguém "pegaria" ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de
desmanche; as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem
estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um
toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma
coisa, dá para ir a pé até o meu apartamento. Coloquei minha roupa de
passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer
um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei
forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas
de se dançar juntos. Eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres
diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete,
achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma
gata. Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas
calças de ir em academia) uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem
alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os
movimentos da mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes
(não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo
bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu
atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme. Sinceridade: Nem
precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até
minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que
ia até a direção da sua casa só passaria à partir das sete horas. Fomos
caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia
ver com mais clareza seu rosto. Amigos: Se você tem menos de dezesseis
anos e ou estômago fraco aconselho interromper a leitura à partir deste
momento, pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais
rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era
morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno.
Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no
cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas,
porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais
ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a
porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto
é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Pára com isso! Que é que vocë
tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem
direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a
mão no bolso e peguei umas balas. Compreensível: Quatro horas da manhã,
fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que
você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!)
Já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta
que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro
prontinho e tem que Ter esta fase!! Bom fiz minha parte: Conversava um
pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em
cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados
longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o
nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que
apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu
Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não
fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas o cheiro até
compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio
quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco
minutos, meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha
beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi
assim que ela chamou o negócio) e comecei chupar os peitos. Tava meio
salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer
mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?! Fiquei ali chupando aquela coisa
flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau.
Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o
acho que vou te dar. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu
pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu
dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu
quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se
não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao
que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no
nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: Minha sorte que meu pinto
não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos
despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar
do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar
que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira
tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o
banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: Tava louco para dar
uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali
mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na
privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por
traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de
celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu
para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que
nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava
machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem
espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na
cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três
vezes!!! (quem será que está mentindo, eu ou a Marta???) Depois que gozei,
tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali,
amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida
pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos
entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a
Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com
fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de
graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro
quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo
para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga
achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira
tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que
estava lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em
quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos
e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia.
Não deveria Ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a
passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar
uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de
nehuma mulher. Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho
na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma
mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia
tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você
acelera uma motoca velha, denunciava a forma "lïquida" que a coisa tava
vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive
que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a
descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para
lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha
que achei não Ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e
de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu
uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que
eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha
da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu
rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia
aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou
levantar o bebê de novo. (bebê???) Abaixou minha calça e começou a me
chupar. Sinceridade: Um boquete é sempre um boquete. O danado mesmo com
todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou
em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um strip.
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não
parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava
realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha
parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro.
Olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de
espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já
não sabia mais o que pensar)não eram espinhas. Eram algumas sementes do
tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve Ter escorrido por
toda sua bunda e papel higiênico que não limpou tudo que podia e elas
ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei
em volta e comi a Marta de novo. Sete horas da manhã a Marta pegou o
ônibus e foi embora. A água voltou às dez horas. Não quero mais tocar
neste assunto.
ZAGA
Amor Maduro
Amor Maduro
O amor maduro não é menor em intensidade. Ele é apenas quase
silencioso.
Não é menor em extensão. É mais definido, colorido e poetizado.
Não carece de demonstrações: presenteia com a verdade do
sentimento.
Não
precisa de presenças exigidas: amplia-se com as ausências
significantes.
O amor maduro somente aceita viver os problemas da felicidade.
Problemas
da felicidade são formas trabalhosas de construir o bem e o prazer.
Problemas da infelicidade não interessam ao amor maduro.
O amor maduro cresce na verdade e se esconde a cada auto-ilusão.
Basta-se
com o todo do pouco. Não precisa nem quer nada do muito.
Está relacionado com a vida e a sua incompletude, por isso é
pleno em
cada
ninharia por ele transformada em paraíso. É feito de compreensão,
música e
mistério. É a forma sublime de ser adulto e a forma adulta de ser
sublime e
criança. O amor maduro não disputa, não cobra, pouco pergunta, menos
quer
saber.
Teme, sim. Porém, não faz do temor, argumento. Basta-se com a
própria
existência. Alimenta-se do instante presente valorizado e importante
porque
redentor de todos os equívocos do passado.
O amor maduro é a regeneração de cada erro. Ele é filho da
capacidade
de
crer e continuar, é o sentimento que se manteve mais forte depois de
todas
as
ameaças, guerras ou inundações existenciais com epidemias de ciúme.
O amor maduro é a valorização do melhor do outro e a relação com
a
parte
salva de cada pessoa. Ele vive do que não morreu mesmo tendo ficado
para
depois.
Vive do que fermentou criando dimensões novas para sentimentos
antigos,
jardins abandonados cheios de sementes. Ele não pede, tem. Não
reivindica,
consegue. Não persegue, recebe.
Não exige, dá. Não pergunta, adivinha. Existe, para fazer feliz.
Só
teme o
que cansa, machuca ou desgasta.
( Autor Artur da Távola )
O amor maduro não é menor em intensidade. Ele é apenas quase
silencioso.
Não é menor em extensão. É mais definido, colorido e poetizado.
Não carece de demonstrações: presenteia com a verdade do
sentimento.
Não
precisa de presenças exigidas: amplia-se com as ausências
significantes.
O amor maduro somente aceita viver os problemas da felicidade.
Problemas
da felicidade são formas trabalhosas de construir o bem e o prazer.
Problemas da infelicidade não interessam ao amor maduro.
O amor maduro cresce na verdade e se esconde a cada auto-ilusão.
Basta-se
com o todo do pouco. Não precisa nem quer nada do muito.
Está relacionado com a vida e a sua incompletude, por isso é
pleno em
cada
ninharia por ele transformada em paraíso. É feito de compreensão,
música e
mistério. É a forma sublime de ser adulto e a forma adulta de ser
sublime e
criança. O amor maduro não disputa, não cobra, pouco pergunta, menos
quer
saber.
Teme, sim. Porém, não faz do temor, argumento. Basta-se com a
própria
existência. Alimenta-se do instante presente valorizado e importante
porque
redentor de todos os equívocos do passado.
O amor maduro é a regeneração de cada erro. Ele é filho da
capacidade
de
crer e continuar, é o sentimento que se manteve mais forte depois de
todas
as
ameaças, guerras ou inundações existenciais com epidemias de ciúme.
O amor maduro é a valorização do melhor do outro e a relação com
a
parte
salva de cada pessoa. Ele vive do que não morreu mesmo tendo ficado
para
depois.
Vive do que fermentou criando dimensões novas para sentimentos
antigos,
jardins abandonados cheios de sementes. Ele não pede, tem. Não
reivindica,
consegue. Não persegue, recebe.
Não exige, dá. Não pergunta, adivinha. Existe, para fazer feliz.
Só
teme o
que cansa, machuca ou desgasta.
( Autor Artur da Távola )
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe:
Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!
Me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE"
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NO TAPA”!
OBRIGADO MAMÃE !!!
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